Porque seamos realistas, en términos absolutos el número de visitas no dice nada. ¿En cuánto tiempo han entrado? ¿Cuántas visitas se reciben al día? Y ya no digamos que no sabemos qué tanto por ciento son generadas por el propio blogger, por alguien que entra varias veces al día, por las mismas cuatro personas entrando a diario… También se está obviando que probablemente la mayoría de las visitas procedan de buscadores, que éstas entran de casualidad, y que lo más seguro es que se vuelvan por donde han venido. Por otra parte, ¿tener tantas visitas equivale a tener tantos lectores? ¿Cuál es el tiempo medio de permanencia en la página? No es lo mismo tener lectores que visitas: que llegan, echan una ojeada rápida, y se van. Y si, por ejemplo, un blog no se actualiza en un mes, pero sigue generando visitas de buscadores y despistados que sólo van a ver si hay algo nuevo, ¿qué valor tienen estas visitas? Luego está el hecho de por qué entra la gente al blog: alguien con algún tipo de repercusión mediática lo tendrá más fácil que un don nadie, y un blog sobre porno tendrá más éxito que otro sobre el folklore aragonés, y tampoco es comparable llevar dos meses que llevar cinco años y que todo el mundo te conozca. Y si un buscador decide que nuestro artículo sobre drogas, chicas desnudas, sexo duro, y viagra gratis, es relevante, tantas más visitas gratuitas conseguiremos. De hecho todo el mundo se pregunta como atraer más visitas a su blog; ¿pero es que acaso sacamos un provecho de ello?

Quizás deberían considerarse otras variables estadísticas, como el número de comentarios por entrada, o el número de enlaces hacia el blog; y aun así éstas también pueden relativizarse: teniendo en cuenta la antigüedad del blog, lo chaquetero que sea el blogger al comentar y enlazar a los demás, etcétera. La conclusión debería ser que acumular más visitas en principio no hace el blog mejor ni peor, ni tampoco el hecho de recibir más comentarios, ser enlazado por otros blogs, … A veces incluso puede depender más que nada de la promoción que uno haga. Pero es cierto que normalmente las visitas dan una idea aproximada del éxito del blog, y tambien es verdad que a quien tiene un blog le hace ilusión llevar esa estadística, si bien en general de manera tosca. Claro que para eso están las estadísticas, para tomarlas como a uno le dé la gana.

¿Tienes fuego? ¿Tienes hora? Son todo un clásico para entablar conversación, a pesar de que el tabaco vaya cada vez más a la baja, o de que cualquiera hoy en día lleve la hora su móvil. ¿No nos conocemos de algo? ¿Vienes mucho por aquí? Eufemismos que conforman un código socialmente aceptado. Encajan bien tanto con las normas de educación como con el juego de la seducción, en el que parece que ya está todo inventado. Sin embargo todos conocemos el verdadero significado que traen esos viles pretextos. Hola guapa, ¿quieres follar? ¿Estás soltera y te apetece que nos conozcamos un poco? ¿Me presentas a tus amigas que están muy ricas? Serían comentarios demasiado indecorosos para empezar a flirtear con una completa desconocida.

Así pues se sigue tirando de tópicos, si bien hay quien intenta innovar con nuevas excusas en un alarde de originalidad. Los hay que tienen suerte y no necesitan ningún pretexto para atraer la atención de las féminas, y en el lado contrario están los titubeantes, condenados al fracaso al mínimo atisbo de inseguridad. Afortunadamente todas estas teorías se rompen cuando aparece una chica entre un millón que decide tomar la iniciativa. Pero siendo realistas los que ligan son unos pocos. La muchachada va a la discoteca y se regodea en su borrachez. Parece que dónde debería ser más propicio entrar en contacto con gente nueva es dónde más cuesta romper el hielo de esas barreras que nos separan. No sabemos ya que decir, la timidez nos embarga, y soltamos gilipolleces… o lo mismo de siempre.

Aquel imbécil que sigue detrás tuyo se ríe de mi, y lo pasa bien observándome. Va dando vueltas a mi alrededor para poder captar mis reacciones a cada instante, sacando una foto tras otra, y sugiriéndome distintas poses como si acaso yo fuera modelo de revista. Reconozco que nunca fui fotogénico pero quiero probarme una vez más; todavía me queda algo de vanidad. Luego veremos el resultado y nos reiremos los dos; sin embargo, para mis adentros, todas estas fotos me harán recordar que no soy esa imagen impecable que guardo en mi imaginación, sino que todas aquellas instantáneas, tanto las de “aquí sales guapo”, como las de “mira que cara has puesto”, o las de “como puedo salir tan mal”, son la única realidad física que todo el mundo, menos yo, puede apreciar y juzgar objetivamente sobre mi.

- ¿Tienes pareja María?
- No, estoy divorciada.
- ¿Y que sucedió para que rompierais?
- Circunstancias de la vida.
- No quieres entrar en detalles…
- No.
- Pues mira al monitor, hay alguien que quiere decirte algo.

Entonces ha aparecido en una gran pantalla ese pedazo de transexual tardío, con esa nuez imponente que delataba su pasado viril, exponiendo su mensaje a cámara. A la pobre María se le ha caído la cara de vergüenza. Eso no hacia falta venir aquí a arreglarlo, decía indignada. Lo divertido, o lo bochornoso del caso, es que daba la sensación que más que el haberla traído engañada para tratar sus rencillas económicas, lo que más le jodía era que toda España hubiera presenciado el estado de su peculiar ex pareja. Parece que muchas mujeres toleran mejor que les pongan la cornucopia antes que su pareja se vuelva, de la noche a la mañana, homosexual o algo peor.

En mi mundo la gente suele llevar ropa interior, no solamente para ir por casa, y aunque sólo sea para mostrarla por encima del pantalón. Normalmente no se bebe si hay que conducir, porque uno no gana para pagar las multas de tráfico ni es plan de echar a perder el carné por puntos; salvo que seas el ex presidente del gobierno, José María Aznar, y te de igual beberte dos botellas de vino que cuatro, hasta como para alardear de ello en una conferencia. Y por lo menos yo, procuro juntarme con personas que me merezcan confianza; si no eres nadie es más que probable que los farsantes de dejen tranquilo. Aunque pensándolo bien, conducir borracho por Hollywood, con los huevos colganderos, y rodeado de malas compañías, también estaría de película.

¿Pedimos demasiado a cambio de nuestro amor? ¿Damos lo suficiente? ¿Por qué cada vez duran menos las parejas? ¿Por qué luego se reemplazan a la mínima ocasión, dando lugar a la denominada poligamia secuencial? ¿Tendrá esto algo que ver con que cada vez se diagnostiquen más casos de depresión? ¿Qué tiene el amor de sentimiento puro y qué tiene de droga? ¿El amor es un fin en si mismo o se acaba reduciendo a una faceta reproductiva de la especie? ¿Es mejor el sexo sin amor o el amor sin sexo? ¿Se puede vivir sin amor? ¿Se puede vivir sin sexo? ¿Se puede vivir una vida sin una pareja a quien amar? ¿Es más sano vivir un enamoramiento continuo o mejor intentar vivir sin pájaros en la cabeza?

Quitando los blogs literarios -poesía, relatos, etc.-, que son más bien literatura en forma de blog, y exceptuando también los videoblogs, fotologs y otros experimentos multimedia, todo lo que queda se reduce más bien a un género entre diario personal y periodismo. Dado que los blogs son públicos y que a la larga se hace difícil garantizar el anonimato, el terreno más personal y privado de cada individuo tiende a preservarse, dejando Internet para una faceta más pública de su autor, que a la postre acostumbra a ser la menos interesante. Y ya que nuestro día a día no da para mucho, y si hay tomate no lo vamos a contar por pudor a que personas no deseadas nos leyeran, sólo nos queda prácticamente comentar la actualidad, desde nuestro punto de vista y según nuestros intereses, o hablar del tiempo, o de lo primero que nos pasa por la cabeza. Si a todo esto le sumamos a menudo falta de medios, formación, tiempo libre, o motivación, es comprensible que el nivel medio de contenidos de los blogs no sea nada extraordinario, más bien al contrario.

Situaciones igual de tristes, y evitables, se viven aquí con el tema del subministro eléctrico, el aeropuerto del Prat, las autopistas de pago, … Y luego cuando reclamamos se nos acusa a los catalanes de victimismo, de avaricia, de insolidaridad, … No se dan cuenta de que esta falta de inversiones en Catalunya, y esta política de oídos sordos del gobierno español hacia la generalitat catalana (salvo determinadas concesiones con la vista puesta en las elecciones), junto con la permanente negación de una realidad nacional distinta, no hacen más que acrecentar el desencanto respecto al estado español por parte de los catalanes.

De lo que no se habla en las noticias es de los nietos de los abuelos cebolleta. Son esos jóvenes que merodean sin demasiado éxito a todas las féminas en las discotecas, y que a medida que empeora su tasa de alcoholemia intentan acecharlas cada vez desde más cerca, hasta llegar a rozarlas. Valiéndose de torpes vaivenes de cadera al ritmo de la música, intentan acercarse a todas las chicas con la excusa del baile, siempre por detrás y con alevosía, hasta tratar de tener algún escarceo con ellas o, como mínimo, poder arrimarles la cebolleta durante unos instantes que posiblemente graben en su febril mente.

Como todo el mundo sabe, el ser humano es, en general, vago y egoísta. En el tema del medio ambiente además es un guarro. Este verano estuve en el Cap de Creus, el punto más al este de la península, visitando varias calas relativamente escondidas y de no muy fácil acceso. Pues bien, en esas playas que deberían ser casi vírgenes, el suelo estaba lleno de colillas por todos lados, y en el agua encontré un par de latas y una botella de plástico. Entre erizos de mar, cangrejos ermitaños y algún pulpo que llegué a observar, me dolió encontrar aquella mierda. Podría culpar al elevado número de turistas gabachos que veranean en la Costa Brava, pero es que acabé viendo a varios de mis amigos tirando también sus colillas al suelo. Claro, por una colilla… Como no vamos a volver… Guarros y vagos por no guardar la colilla en la bolsa de plástico que traíamos, y egoístas por importarles un pito el que viniera después. Y fue tan sólo otro pequeño episodio de contaminación de nuestro entorno natural, como ocurren tantísimos a diario por todo el mundo y mucho más graves que éste.

La conservación del medio ambiente depende principalmente de los gobiernos, que son quienes pueden regular las leyes para incentivar o castigar empresas y ciudadanos según cumplan o no con las políticas ecologistas. Como a corto plazo es más económico contaminar que no hacerlo, y en cien años todos calvos, nadie pone realmente medios para frenar la contaminación. Los gobiernos hacen lo justito para quedar bien sin que se resienta la economía, las empresas son tan poco ecológicas como se lo permita la ley -salvo que quieran ofrecer una buena imagen-, y a los ciudadanos parece que nos da igual dejar residuos cuando vamos al campo, y casi mejor si podemos ir en coche en lugar de usar el transporte público. De esta manera el planeta se pudre día a día. Los futuros habitantes de la Tierra leerán sobre la selva del Amazonas en los libros de historia y no podrán salir a la calle sin mascarilla, pero nosotros ya no estaremos para verlo. De momento ya tenemos tema de discusión para nuestros blogs y para mostrar al mundo que somos buenas personas. Y ojalá que tanta gente hablando sobre lo mismo sirva de algo.

Efectivamente, se puede vivir totalmente al margen de la actualidad, por más cantidad de nuevos medios que vayan surgiendo y de soportes informativos a elegir. Y es que por si fuera poco, muchos blogs también se encargan de divulgar noticias, y es posible acceder a todo tipo de contenidos desde nuestro móvil. Demasiado. Así que, o nos ahogamos en la información, o somos mucho más selectivos. Para los estresados, una opción es mantenerse vagamente informado con las publicaciones gratuitas, por ejemplo durante los desplazamientos en metro o autobús. Siempre quedarán los domingos por la mañana para ponerse al día con los periódicos, las revistas, y los blogs.

Pues bien, ahora la moda en aplicaciones web es Facebook, la red social de la que dicen que si no estás en ella no eres nadie. Claro que eso será en los Estados Unidos, porque aquí en España no conozco ni Dios que se haya dado de alta, es más, no está ni traducida a otros idiomas aparte del inglés. De todas formas parece que tiene futuro, sobretodo después de que los desarrolladores decidieran liberar el código fuente de la plataforma, lo que da vía libre a infinidad de ampliaciones, mejoras, y nuevos usos. Por ahora lo que uno puede hacer allí es mantener un perfil público (sólo para usuarios registrados) con sus datos personales, fotos, intereses, aficiones, etc. A partir de ahí se puede contactar con otras personas a través de sus perfiles, mandarse mensajitos, crear grupos de amigos, y un buen surtido de pollas en vinagre que harán las delicias de todo amante de la ciber vida social. Apunten el nombre: Facebook; eso sí, no hace falta que se registren porque de momento parece que no vale mucho la pena (y todavía hay muchas más webs similares, como MySpace, que vendría a ser un Facebook mal hecho).

El tema de las redes sociales es muy interesante, y si no se ha consolidado lo suficiente creo que es, entre otros motivos, por la disparidad de redes existentes, que hace que uno no sepa en cual registrarse por el bajo número de usuarios que alberga cada una, sobretodo en relación al total de usuarios de Internet en un determinado territorio. De momento han tenido bastante éxito las redes orientadas a profesionales, como Xing o Neurona, que permiten buscar y contactar con gente del gremio al que uno pertenezca. Las demás redes sociales sirven, por ejemplo, para mantener contacto con amigos (aunque yo con los míos ya hablamos o nos vemos cuando nos interesa), recuperar viejas amistades del colegio o el instituto (creo que las buenas amistades se conservan siempre, y que los antiguos compañeros tienen suficiente con verse en las cenas de ex alumnos), o hacer nuevas amistades (básicamente lo que se busca en esos sitios es ligar). Luego pueden resultar prácticas, pero no es el fin del mundo si no se participa en ellas.

Tal vez llegue el día en que sea imprescindible tener una identidad unívoca y localizable en la red. Quizás la usaremos tanto para relacionarnos con nuestros conocidos, como para el trabajo, o para contactar con la administración pública. Nos podremos comunicar con cualquier persona internetizada del planeta a golpe de clic, porque seremos uno más entre millones de perfiles interrelacionados entre sí. Esto ya es posible hoy en día, si bien el concepto todavía necesita madurar, y como dije anteriormente, consolidarse en un directorio único. En un futuro no muy lejano habrá que ver si compensa ingresar nuestros datos en esa gran telaraña, a cambio de perder nuestro anonimato y desconectar un poco más de la vida real.

Este año, todo esto volvió a quedar muy claro con los cástings de Supermodelo 2007. Durante esas pruebas vimos desfilar a un elenco de guapas, resultonas, y cajeras del súper con delirios de fama y dinero fácil. Se dio cancha a verduleras sin escrúpulos y a mozas del montón sin ninguna oportunidad de participar en el programa. Porque en el mundo de la moda el aspecto físico de las modelos ha de rozar la perfección, y todo lo demás está de más. Aun así pasaron el corte dos feas, para indignación de las demás aspirantes. Raquel, el patito feo de la escuela, niña repelente y mimada del jurado, e Irene, la canaria de rasgos cavernarios, ya expulsada. Ambas reciben, día sí y día también, todo tipo de descalificaciones en los foros de la web oficial, por parte de fans y detractores de Supermodelo 2007. En las demás concursantes, como es natural, se incluyeron distintos perfiles, como el de la pija americana, la tortillera (muy guapa, por cierto), la madre soltera, la repipi, etcétera. Hasta en el jurado tienen que haber personajes como el estilista pejiguero El-Kum o Vicky “la chabacana” Berrocal, sin olvidar la directora de la academia, un tanto excéntrica, cuyos vestidos recuerdan al rey del guarripop y el cutrelux Paco Clavel.

Estamos pues ante un combinado de chicas guapas, durísimas sesiones de fotografía y pasarela, ambiciones, puñaladas traperas, y glamour a la española; ideal para arrastrar una audiencia de fashion-victims, mendrugos, onanistas y amas de casa. Como consumidor esporádico de éste tipo de telebasura -no sólo de documentales de animales vive el hombre- suelo ver alguna gala o programa especial de vez en cuando. Todavía no he degenerado tanto como para dejarme eclipsar por el fascinante mundo de la moda, mas creo que es una buena ocasión para desconectar un rato y relajar mis neuronas mientras vacío mi mente la noche de los lunes. Pero para quien no tenga bastante porquería con esto, siempre quedará la opción de Gran Hermano, que ya va por su novena temporada y es un buen reflejo de la sociedad española más subdesarrollada.

Los servicios informativos, en general, tienen que cumplir su cuota: llenando de tinta el periódico, hablando equis tiempo en la radio, y también pasando videos en televisión. Cuando no ocurre nada, encumbran a la categoría de titular cualquier memez que destaque mínimamente entre toda la paja. Noticias como churros. Parece una tomadura de pelo, pero los periodistas que trabajan en estos medios se limitan a hacer su trabajo: hay que informar, de lo que sea. Y la audiencia a tragar como borregos adictos a la actualidad, y muy bien informados por cierto. Lo mismo sucede un poco en este mundo de los blogs: quien no tiene nada que decir opta por publicar lo más trivial que se le ocurra, o sino se inventa algo; la cuestión es publicar frecuentemente (o actualizar como suelen llamarlo), para que los cuatro lectores del blog no pasen ansia e intentar que no decaiga el número de visitas.

Salou, y lo digo de primera mano porque es el ejemplo más cercano que tengo, es un cúmulo putrefacto de chiringuitos y hoteles a primera línea de costa, rebosante de bares, pubs, y discotecas. Está masificado hasta límites insospechados: en sus playas es difícil encontrar un sitio para dejar la toalla, y en sus aguas conviven en armonía guiris, medusas y compresas. En Roses, en cambio, si bien no se puede decir que el turismo no haya dejado huella, lo nos que encontramos fue un pueblo bastante menos concurrido. Allí no hay turismo de borrachera: parece que sus veraneantes van buscando algo más de tranquilidad. Apenas hay sitios para salir de noche, salvo desplazándote en coche hacia otras localidades de la zona, como Empuriabrava. Las playas de Roses están limpias, se puede pasear por ellas sin agobio, y el agua, fresquísima e impoluta, invita a bañarse. Todo esto, junto con su ubicación en el marco incomparable de la Costa Brava, hace del pueblo un emplazamiento ideal para empezar a descubrir los encantos de la zona.

Tan sólo un día, de los cuatro que allí pasamos, lo dedicamos a turistear por Cadaqués, Cap de Creus y Port de la Selva. La tierra de Dalí, de fuertes vientos, excelentes playas, y entrañables pueblos costeros. El resto del nuestro tiempo fue un combinado de fiesta, sol, y playa, entre Roses, l’Escala y Empuriabrava. Mi gozo en un pozo, asumí el atolondramiento de mis compañeros de viaje. Aproveché para ponerme más moreno que el negro de Banyoles, y también para quemar hasta el último cartucho entre pubs, discotecas, y un conciertaco que hubo con motivo de la fiesta mayor del pueblo. Y hay que reconocer que unos días de relax y desmadre vienen bien a cualquiera.

Por un lado creo que librarse del pelaje masculino puede ser interesante higiénicamente hablando. Pero, por el otro, esta situación hace peligrar la supervivencia de especies emblemáticas como el macho cántabro o el osezno común. Y jode que te impongan ese tipo de cosas, aunque también es cierto que si una chica va luciendo las piernas velludas se convierte de inmediato en el hazmerreír. Del mismo modo, dentro de cincuenta años el tío que no se depile puede que ya sea considerado como un guarro con mayúsculas. Quien sabe lo que sucederá realmente. ¿Quedará esto quizás en una moda pasajera para metrosexuales o deberemos pasar todos por el tormento de la cera ardiendo?

Y en esos momentos de lectura compulsiva a lo largo y ancho de la blogosfera, y encontrándome yo este verano en casa con mis padres, lo ven a uno pasarse suficientes horas frente al monitor como para tacharle de vago para arriba. No sin razón, pero de todos modos es que a ver como les cuentas que estas leyendo blogs, escribiendo, intercambiando impresiones con otras personas a través del ciberespacio, informándote sobre las últimas novedades, aprendiendo sobre distintos temas… “No me vengas con cuentos y haz algo de provecho” es el tipo de respuesta a esperar por su parte. Y les entiendo, porque son de otra época. Y también porque, joder, se pierde mucho tiempo con los blogs.

Es cuando vas terminando de leer tus tropecientas bitácoras pendientes, cuando te das cuenta de que algunas no te interesan tanto como creíste al agregarlas, de que no tienes por qué leer de carrerilla todos los posts que se publican, de que hay blogs que no se actualizan desde hace meses, y de que hay otros, tan palizas, que publican hasta diez entradas al día. Por todo esto, y por el tiempo que llegamos a dedicar a su lectura, a veces es interesante hacer limpieza en nuestro lector y deshacernos de los blogs ausentes, de aquellos que nos avasallan, de los que han dejado de interesarnos, de los que empiezan a irse por los cerros de Úbeda, de los que se repiten, o incluso de los que se les ha subido el éxito a la cabeza.

Por otro lado, no hay nada malo, y cualquiera puede decir que ayer no escribió nada porque le dolía la barriga, y quedarse tan pancho. Al final tampoco importa demasiado. El que anuncia que deja el blog reemprende otro al día siguiente, y el que avisa de que se va dos meses de vacaciones vuelve a escribir algo al cabo de una semana. Es así, es esa ligera sensación de dependencia, de compromiso, de importancia que se atribuye uno mismo. Yo mismo he pensado dejarlo al llegar épocas de exámenes, y ha sido precisamente entonces cuando más de gusto me ha venido escribir y leer otros blogs. ¿Atareado? ¿Cerrado por vacaciones? ¡Ja!, ya estás de nuevo contándolo.

La gente los escribe por amor al arte, en su tiempo libre, y sin ninguna compensación en la inmensa mayoría de los casos. Realmente nada obliga a que el blog esté magníficamente escrito, ni a que siempre se cuenten en él historias apasionantes. El 99’9999 por ciento de los blogs no pasarán a los anales de la historia de la literatura, y deberán conformarse con ser leídos asiduamente por unos pocos. Por todo lo dicho, creo que cada cual debería meter en su blog lo que le dé la gana y de la manera que más le plazca, sin tener que agradar necesariamente a quien se tropiece con él. A quien no le guste siempre puede dejar un comentario plasmando su opinión, o bién largarse inmediatamente por donde ha venido. Nadie está obligado a sufrir un blog, en cambio cualquiera es bienvenido a seguir leyéndolo.

En el sitio tenían una torre de puenting, una gran estructura metálica con un elevador en su interior y una plataforma para saltar en la parte de arriba. Después de firmar unos papeles que ni me leí, me colocaron una especie de arnés del tronco a las piernas y subimos para arriba. Desde esa altura parecía que se divisaba toda la comarca, con el mar a un lado del horizonte, las montañas a otro, y varias poblaciones repartidas a lo largo del paisaje. Justo a nuestros pies veíamos gente chiquitica mirándonos desde abajo, y entonces ya uno empezaba a acojonarse un poco. Me ataron la cuerda elástica y otra de seguridad, y cuando estuvo todo preparado me llevaron al borde del abismo desde donde tenía que despeñarme. Aunque me dijeron que ya estaba todo listo, yo volví a preguntarles si no faltaba nada, si estaba todo en su sitio, porque no quería saltar antes de tiempo y desnucarme alegremente.

Todo apunto, me coloqué en el borde y cuando hubieron contado hasta tres me tiré de cabeza al vacío sin pensármelo. Sin pensármelo pero con el pulso acelerado porque precipitarse libremente al vacío desde una altura considerable no se hace cada día. El aire contra la cara, la impresión de volar, ver el suelo acercándose velozmente, la descarga de adrenalina, fueron algunas sensaciones que tuve en esos momentos. La caída se fue frenando progresivamente por efecto del elástico, y reboté hacia arriba, los volví a ver a ellos encaramados a la torre, volví a caer… y así fui rebotando desde las alturas hasta que la oscilación se hubo amortiguado. Todavía colgado patas arriba, me fueron bajando lentamente hasta el suelo, me desataron, y volví a pisar tierra firme.

A continuación repaso el fallido procedimiento que he seguido. Primero había dejado las alubias doce horas en remojo. Preparé un sofrito de cebolla con pimentón rojo (mu rico), cocí unas patatas para darle contundencia al plato (la piel no es necesaria), y corté media morcilla (el ingrediente estrella), a rodajas y sin la piel para que se fundiera en una amalgama de sabor morcillesco junto al cocido. Cocí las alubias tres cuartos de hora y agregué el resto para que hiciera su chup chup media hora más. Había estado tres horas dale que te pego entre cocinar y fregar, así que le eché un último vistazo, rectifiqué de sal, y calculé unos cinco minutos extra. Al cabo de diez minutos volví: ya olía a chamusquina y no quedaba apenas agua de los dos litros con que partía.

Pude rescatar el noventa y cinco por ciento del cocido que se salvó de la quema, a pesar de conformar un rancho totalmente apelmazado el cual guardé en la nevera para degustar estos días. No creo que esto interese a nadie, sólo espero que no se vuelva a repetir.

Quién lee blogs puede estar pendiente de veinte o treinta a la vez, y leer a lo mejor una decena al día. Es por eso que a veces se agradece una cierta brevedad en las entradas que los bloggers publican en sus bitácoras. “Ahora no tengo ganas de leer” es un comentario frecuente en vista de largas parrafadas que uno se puede encontrar por allí. Es pesado a veces tener que leer en la pantalla de un ordenador, en que además se van generando diversas ventanas para repartir distintas tareas o separar fuentes de información, para cada una de las cuales se dedica poco tiempo o quizás menos del deseado.

Cuando alguien visita un blog, sino tiene en éste un interés específico, es probable que automáticamente eche un vistazo a alguna de sus entradas y si su extensión le parece desproporcionada, la rechace al instante. O que empiece a leer pero abandone a la mitad por resultarle un coñazo y tener cosas mejores que hacer. “Lo bueno si breve dos veces bueno” es un dicho que aplica bastante bien a una blogosfera que cada vez esta más saturada de nuevas páginas. Sacrificar profundidad por algo más liviano y superficial puede parecer una frivolidad, de hecho lo es, pero también es cierto que aquí los unos no están por escribir tratados de filosofía ni los otros por leer terribles parrafadas anónimas.

Pues bien, el fabricante se jacta en la información de la caja de que sus cereales son crujientes, crujientísimos, de lo más crunch. Y yo voy, como mucha gente, y los remojo bien hasta que quedan blanduchos, amarados de leche, suaves al paladar. Es que no me gusta tomarme mi bol de leche con unos pedacitos de maíz disecado y textura cartoniana. Los copos deben fluir en armonía con la lecharada, es decir jugosos. Sé que eso a mucha otra gente le parece un sacrilegio, pero claro hay gustos para todo, esto es otro eterno debate del orden del Nesquik versus Colacao, que tampoco se ha comentado nunca…

Una sola vez compré una caja de All-Bran Extra Fibra, y nunca más, demasiada fibra para mi gusto, tanta que parecía que estuvieras comiendo paja para caballos, imposible de tragar; me comí medio bol y el restó los tiré por el báter, como no podía ser de otra manera. Sí me chiflaban en cambio los Splitz de Kellogg’s, que llevaban mucha fibra porque eran básicamente hilos de trigo enrollados sabiamente sobre un núcleo de uvas pasas, y eran un poco más caros pero una delicia; nunca más los he vuelto a ver en las tiendas, craso error del señor Kellogg.

Y recuerdo con lástima que cuando era niño cambiaba a veces de cereales según el juguetete que trajeran de regalo. Hay que ver lo cabeza hueca que era yo, y como nos la llenan lo señores del marketing, por llamarlos de alguna manera. Siempre fui un ávido consumidor de Kellogg’s, sin embargo últimamente le doy más al muesli, debo estar haciéndome mayor.

Scarlett Johansson, protagonista de diversas campañas de moda y cosméticos a nivel mundial, no es precisamente una belleza clásica, con esa nariz apayasada, esa boca de asco y su baja estatura. Sin llamarla fea, que tampoco lo es, sería más bien el caso de una chica resultona, a las manos de los mejores modistos, maquilladores y asistentes de imagen. Penélope Cruz tampoco destaca especialmente por su físico; podría estar trabajando de pescadera o sirviendo mesas en un bar de carretera, sin que nadie se percatara de su supuesta belleza sin igual, más que algún que otro macho en celo. Así pues, la industria del cine y los medios crean estos mitos vivientes a su antojo. Las etiquetas de chica Allen o chica Almodóvar les otorgan un elevado status, independientemente de su buen hacer.

Chicas del montón logran convertirse en divas, en iconos sexuales que copan todos los rankings de elegancia y morbo, además de portadas en revistas que las muestran desfilando sobre alfombras rojas. Cada semana una distinta. Esto no es lo que era, y tanto las revistas como los estudios cinematográficos ya pueden decir misa. El glamour se lo coman con patatas. Que decaiga el nivel de los mitos eróticos no es malo, si así nos dejamos de tanta tontería. A lo mejor las curvas de la Johansson pueden hacer que disminuya la tasa de chicas que se echan a perder por la anorexia o la bulimia. Es que ya de por sí todo es muy subjetivo y cultural. A ver qué tienen aquellas que no tengan otras.

La pasada semana apareció en muchos ordenadores, previa actualización de Windows, un mensaje que alertaba al usuario de que había sido víctima de una falsificación. Que si “Usted podría ser víctima de una falsificación de software”, que si “Esta copia de Windows no es original”… El programa lo recuerda constantemente desde que se inicia el ordenador. Te apabulla y te atormenta. Hay tres maneras evidentes de desactivar el aviso de piratería. Una es desembolsando a Microsoft una importante suma de dinero por su maravilloso sistema operativo. Sin embargo, y después de un “largo periodo de prueba”, creo que pocos afectados en plena posesión de conocimientos informáticos, se dirigirán al distribuidor más cercano para hacerse con una copia legal de Windows.

Luego hay dos alternativas: una más pija y guay sería comprarse un Macintosh, y otra más de futuro, sería bajarse libre y gratuitamente una distribución de linux, por ejemplo Ubuntu, e instalarla ya sea machacando el sistema Windows o conviviendo con él.

Por otra parte ha salido a la venta, parece que con más pena que gloria, el nuevo Windows Vista. Un sistema vetusto, más restrictivo en cuanto a derechos de los usuarios, como por ejemplo el de libertad de copia (discutible pero necesaria), y que no aporta ninguna funcionalidad que no se hubiera implementado ya en otros sistemas operativos, salvo quizás alguna que otra pijada mora (patentada claro). Para disfrutar del flamante Windows Vista, parece que lo mejor es tirar la casa por la ventana y comprarse un nuevo ordenador.

Nunca he sido un fanático de linux, pero de un tiempo a esta parte he venido utilizándolo para acomodarme a lo que con toda probabilidad será el futuro en informática, y he de decir que a la larga uno agradece la experiencia, que aunque al principio duele, termina siendo mucho más agradable. Para quien lleve tiempo utilizando linux o mac os, todo lo anterior habrá sido un puro anécdota, algo que tomarse a risa. Para quien únicamente haya utilizado Windows, en cualquiera de sus versiones, le recomiendo que se informe sobre las demás posibilidades. La vida informática va tomando día a día más peso, tanto en nuestro trabajo como en nuestro ocio, y es cosa de todos decidir si queremos ser esclavos o usuarios libres en el acceso a la tecnología y la sociedad de la información.

Tuvieron que pasar un par de años para que Sete, como le llamaban, empezara a recuperar la moral necesaria para volver a las motos. Gracias al maquillaje de su madre estaba algo más guapo. Se había tatuado una moto en la espina dorsal. También se afeitó una cenefa en la cabeza a modo de llamaradas. Sete era todo velocidad. A través de sus contactos en talleres y desguaces, logró hacerse con una auténtica Derbi Variant. El hecho de que la comprara a buen precio a un gitano, y que por lo tanto pudiera ser robada, poco le importaba ya. Esta vez sí, pudo pasearse triunfalmente por las calles más céntricas de su ciudad, con ese ciclomotor que rugía como una colmena de abejas asesinas. Un medio de locomoción ágil, implacable, eficaz. Y robusto, porque a pesar de su ligera apariencia aquella Variant aguantaría hasta un desastre nuclear. No tardó en colocarle diversas pegatinas de las catedrales del sonido, a las que iba a desfasar con sus amigos cada fin de semana. Tampoco faltaron las pegatas de fabricantes de carburante, marcas de tabaco, o del mismísimo Ghost Rider. Con el tiempo la Variant se convirtió casi en una extensión de si mismo. Pero no tenía suficiente. Así que la fue llevando a todos los amigos mecánicos que tenía para que la trucaran con modificaciones que sobrepasaban de mucho la legalidad vigente, siempre intentando romper todo límite de velocidad. Paulatinamente se iba gastando el poco dinero que ganaba en nuevas ampliaciones, hasta que logró una verdadera joya de ingeniería, una obra de orfebrería, una Derbi Variant tuneada hasta los dientes. Él amaba la velocidad y el riesgo, así que lejos de proteger su cuerpo cual motero experimentado, sencillamente llevaba un casco quitamultas, otramente llamado calimero, y una chaquetilla moderna con parches. Se había convertido en todo un peligro de la carretera, un temerario e inconsciente hijo de puta.

Un buen día, y de manera absurda, selló un pacto con el diablo para su carrera definitiva. Se adentró en la autopista y aceleró hasta alcanzar fácilmente los 200 km/h. Adelantaba a los demás vehículos de un modo vertiginoso, los cuales se veían sobrepasados por un ridículo ciclomotor a reacción. Sin que aquello le pareciera suficiente, llegó a hacer el caballito a 300 km/h. Rápidamente ardió en llamas, y su semblante feísimo se tornó cadavérico. Circuló así durante varios kilómetros, dejando una estela de fuego a su paso. Su sueño se había hecho realidad. Ya entonces fue cuando Satán decidió enviarlo directo al infierno. Alfonsete se machucó el cráneo contra una valla de hormigón armado. Su Derbi Variant quedó intacta. En el punto donde Alfonsete montó en moto por última vez, la goma quemada en el asfalto había dibujado le efigie del Ghost Rider, que quedó imborrable para siempre. Así se forjó la leyenda. Desde entonces, Dios viaja en una Derbi Variant.

Hace ya unos cuantos años me disfracé de berenjena. Era algo bastante conceptual, tanto que tenía que explicarlo a la gente. Me teñí el pelo de verde hasta las cejas, y pinté con ceras unas enredaderas de las que brotaba una berenjena en cada mejilla. Lo curioso es que además mis amigos se disfrazaron los cuatro de zombies, con ropa vieja, rasgada y sucia, el pelo hecho una mierda, se pintaron sangre con una pintura especial, se maquillaron con latex, ceras y de todo hasta parecer una desgracia humana. “-Y tú, de verdad no quieres disfrazarte de zombie? – me preguntaban mientras se creaban tan aparatoso disfraz. -No gracias, yo seré el hombre berenjena.” Me parece que esa misma noche fuimos a una de esas fiestas que se montan por carnaval, y allí había un tío cuarentón y chaparro vestido como de María Antonieta, con colorete en las mejillas y todo, que iba bailando mientras se abanicaba. Estábamos por allí riéndonos nosotros cuando va el tío y, horror de los horrores, me guiña un ojo. Aquella imagen nauseabunda me perturbó por momentos.

A pesar de todo, esto hace que me venga a la memoria una vez en que de pequeño -igual tendría cuatro o cinco años-, me puse un tutú ridículo y diminuto que encontré en el trastero de mi abuela. Era un niño de la coña marinera y no imaginaba las implicaciones que aquello podía tener. Mi padre cuando me vio se quedó a cuadros, no sabía que cara poner. En el fondo debía tener miedo de que me volviera sarasa. La cosa no ha seguido por esos derroteros, todo quedó como un simple anécdota, pero bueno que tampoco hubiera pasado nada, que parece que todavía estemos en la edad media en según que temas. Por ejemplo: todavía seguimos celebrando el carnaval.

Primero fue un show el prepararlos: cortando las hojas y raíces con las herramientas rudimentarias de que disponíamos en aquel local. Después ya disponíamos de medio bidón, cortado longitudinalmente, una parrilla importante y abundante madera para que un fuego generoso asara los calçots, vuelta y vuelta, esperar a que sudaran, y a envolverlos en papel de periódico para ser posteriormente devorados. Sólo nos falló la salsa que era de bote, y ya se sabe que para el romesco de los calçots no hay nada como seguir la receta tradicional.

La parsimonia del anfitrión, junto con el poco espíritu de cooperación del resto, hizo que empezáramos a comer pasadas las cinco de la tarde. El palmense, que no había ni oído hablar de ellos en su vida, se chupaba los dedos con aquel descubrimiento. Luego quedamos medio atontados, y ante la duda sobre si empezar a hacer la carne o no, nos pusimos a jugar a la botifarra y al trivial, previa limpieza general de la mesa y de nuestras manos carbonizadas. Más tarde, ya anocheciendo, preparamos la carne en las brasas que todavía quedaban. Su lenta cocción dio paso a un festín dantesco en que las piezas de pollo, cordero y longaniza desaparecieron en pocos minutos. Para terminar, unas pastas de repostería barata que alguien elevó a la categoría de cocina de autor, prueba inequívoca del nivel de glotonería que había en aquellos momentos. Fue, en resumen, una merienda-cena totalmente rupestre e improvisada.

Entrada la noche, nos cambiamos de ropa para ponernos nuestras mejores galas y dirigirnos a Mollerussa, concretamente a la discoteca Big Ben. Sería la guinda a todo un día de jarana en las montañas. La traca final la pusieron los calçots, con esas flatulencias considerables que suelen provocar y que todos sufrimos en mayor o menos medida. Y sino que se lo pregunten al bueno de Joserra. Una vez en Big Ben pues bién. Para quien no haya estado, decir solamente que es una macro discoteca acojonante con diversas salas, que el sitio está muy bien la verdad, pero que no hace falta irse tan lejos para más de los mismo. Por último decir que desafortunadamente nadie de nosotros ligó aquella noche; seguramente sería por el olor a calçot.

Así en el suelo del servicio se va formando una capa de orina cuyo nivel va in crescendo. El váter cobra vida. Y es característico encontrar alrededor de la cisterna algunos vasos de cubata repletos de colillas, flotando en aquel líquido amarillento que los borrachos se encargan de rellenar a la vez que afinan su maltrecha puntería. Como muchas veces no hay ventilación, el ambiente insalubre se va recargando a lo largo de la noche. Encima es del todo habitual que ya no pongan ni jabón ni papel. Tampoco hay pestillo en las puertas. Por si fuera poco, en los retretes públicos a menudo tienen lugar guarrerías españolas, e intercambios o evacuación de fluidos y otras sustancias. Es un festival. Quien tenga que limpiar todo aquello la mañana siguiente merece una condecoración.

Para terminar, un pequeño anécdota que también es pa’ cagarse. Recuerdo una ocasión en que, estando de fiesta, a un amigo le dio un retortijón y desapareció. Cuando volvió de hacer sus necesidades nos confesó que no había papel. Creo que no bailó más en toda la noche.

El concierto, en la sala Zero de Tarragona, empezaba sobre las 23 horas. Daba la impresión de que, para recibir a un grupo tan carismático como The Toasters, una sala de tan modestas dimensiones tenía que acabar llena hasta la bandera, y así ocurrió. Paulatinamente fue llenándose el sitio de hippies, algunos punkies, y olor a marihuana. Entonces salieron a escena los brasileños Fireburg como teloneros. Una banda de ska-reggae y ritmos jamaicanos con un toque de samba. Si bien no despertaron pasiones, hicieron que algunos comenzáramos a mover la maquinaria, y ayudaron a caldear el ambiente para lo que se avecinaba. Se despidieron versionando varios temas clásicos del ska que hicieron las delicias del respetable.

Y a continuación vino el plato fuerte de la noche. The Toasters son un grupo formado en Nueva York a principios de los años ochenta. Robert Hingley, cantante, guitarrista y uno de sus fundadores, es el único miembro que continúa en sus filas. Son conocidos como los precursores del ska en los Estados Unidos, así como por ser el grupo de ska más longevo del país. Desde luego también es una de las bandas que goza de mayor reconocimiento en todo el mundo. La formación está compuesta en la actualidad por Robert “Bucket” Hingley, cantante principal y guitarrista, Jason “Jah-Son” Nwagbaraocha al bajo y voces, Dave Barry al teclado, Larry “Ace” Snell a la batería, Jeff Richey al saxofón y Chris Rhodes al trombón. Fue una actuación de hora y media, durante la cual nos deleitaron con: Shocker, I’m running right through the world, una versión de Lowrider, Two Tone Army, Weekend in L.A., Decision at midnight, Don’t let the bastards grind you down, Dub56, East side beat, Pool shark, Mat Davis y I wasn’t gonna call you anyway, grandes clásicos que combinaron junto con otros temas de sus trabajos más recientes.

La ventaja de tenerlos actuando en una sala tan pequeña es que pudimos estar dos palmos del escenario presenciando esos mitos vivientes. Lo malo es que de tanta gente que había no se podía ni bailar un chotis, y eso fue una decepción ante un concierto de tales características. Afortunadamente no hubo grandes agitaciones de masas a ritmo de ska, como suele ocurrir en estos casos, porque había la conciencia de que una situación así hacía que muchos cayéramos encima del escenario como fichas de domino. Con todo, y a pesar del ambiente tan cerrado, resultó un concierto que valío la pena para todo amante del ska y seguidor de The Toasters.

La mayoría de los sitios de noticias y bitácoras llevan asociado un feed, que normalmente es del tipo RSS. Un feed es un palabro que viene del inglés y significa alimentar, pero en palabras más entendedoras sería la dirección de enganche a través de la cual se obtiene la información que va a parar al programa agregador. El RSS es una tecnología cuyas siglas significan Sindicación Realmente Simple, y es la que emplean la mayoría de páginas con sindicación. No hace falta decir, llegados a este punto, que no todas las webs disponen de sindicación de contenidos, sólo algunos sitios de notícias y habitualmente los blogs, que quede claro. Y los agregadores son los programas a través de los cuales leemos la información. Estos pueden ser programas instalados en nuestro ordenador o aplicaciones que funcionan desde webs especializadas. Creo que consultarlo desde la web es siempre más cómodo, igual como sucede con el correo electrónico. De cualquier forma, siempre es mejor que tener que visitar uno a uno todos nuestros blogs favoritos sin saber si habrán colgado alguna novedad.

Yo personalmente utilizo Google Reader, que es una maravilla aunque esté todavía en fase de pruebas. Es el agregador web del que dispones cuando tienes una cuenta en Google, de Gmail por ejemplo. Es un agregador muy cuco, como todo lo que hacen ellos, y muy práctico también. Permite organizar los feeds por carpetas, renombrarlos, ver las entradas sólo por titulares o enteras si es posible, compartir tus feeds, utilizarlo desde el móvil (desde el mío arcaico no pero bueno…), importar suscripciones, manejarlo mediante unas pocas teclas, etc. Nada que no hagan otros programas ya existentes. Y de hecho ya existían otros servicios agregadores en línea, algunos de bastante fama. La gran ventaja respecto a ellos que presenta Google Reader es que si ya tienes una cuenta en Google pues por lo menos te ahorras tener que ir registrándote en otros sitios, con el engorro que esto supone a la larga. Además no lleva publicidad, de momento. La desventaja es que probablemente Google conocerá mejor nuestras preferencias, uh que miedo… En cualquier caso, recomiendo a todo el mundo que tenga Gmail y visite asiduamente varios blogs que lo pruebe.

Volviendo al tema de la sindicación en general, no todo son comodidades para simplificar nuestra vida. Algo que puede resultar tan práctico como los agregadores también puede acabar convirtiéndose en una trampa mortal. Es muy fácil coger y ponerse a añadir feeds a nuestro agregador de cada nuevo blog o portal de noticias que nos hace gracia o que nos resulta interesante, pero entonces viene lo malo, que no tenemos tiempo para leer, y mucho menos asimilar, tanta información. Negativamente pueden pasar dos cosas. Una es que el sitio en cuestión no pare de sacar nuevas entradas. Por ejemplo, mi experiencia me dice que te puedes morir si añades feeds de periódicos, porque generan titulares a mansalva, y nada más que tardes un par de días en consultar el agregador, luego te puedes encontrar a lo mejor trescientos nuevos titulares de una sola fuente y eso es algo muy latoso cuando tienes poco tiempo para ello. A mi me gusta estar informado pero no puedo tragarme los periódicos de una semana en veinte minutos. Otra cosa que pasa es que por ejemplo tengamos agregado un blog, y al o a la blogger se le vaya la perola y empiece a escribir sobre cosas que no nos van lo más mínimo, abandonando así la línea temática que nos enganchó. Claro, entonces llega un momento en que lo seguimos leyendo sin saber muy bien porque. Luego tenemos dos opciones: pasarnos el día leyendo noticias y siguiendo nuevos blogs, o seleccionar aquellos que verdaderamente nos interesen y eliminar el resto.

Para terminar, un miniconsejo para los despistados: si un blog realmente os gusta no lo visitéis, enchufadlo a vuestro agregador.

Siguiendo la tradición de algunos grandes mendicantes de Internet, los cuales se hicieron famosos, ricos, o consiguieron su objetivo con el mínimo esfuerzo y a través de la colaboración incomprensible de la gente, me he propuesto hacer algunas modestas peticiones, por si algún milagro hubiera de sucederme a mí. Ya sé que pasaron los Reyes Magos hace días, pero por pedir que no quede. Quizás si hubiera algún buen filántropo, alma caritativa o feligrés generoso… Bueno, ahí van:

* Cambio una chincheta por un piso.
* Quiero una caja de refrescos Plim.
* Que me otorguen una subvención de la Generalitat, el Ministerio de Cultura, o la UE.
* Donativos anónimos, o no anónimos, me da igual.
* Una reseña o entrevista en algún medio, en condición de blogger experto.
* Una musa para que me inspire, y lo que surja.
* Que me ofrezcan un trabajo como escritor, guionista, crítico, negro, etc.
* Un portátil de regalo, o cualquier otro producto, para que escriba positivamente sobre él.

Absténganse contestaciones del tipo:
“A ti no te daría ni los buenos días, so cretino”.

Gracias

El primero de ellos creo que cayó cuando yo tendría unos doce años. Era un disco de rock català, el Brut Natural de Els Pets (los pedos en castellano). Era bastante mítico este disco, creo que lo escuché hasta la saciedad, y no sólo porque no tuviera otro, que también, sino además porque tenía canciones bastante buenas. Creo que todavía lo conservo, aunque criando polvo en alguna estantería. Por aquella época el rock catalán estaba de moda, en Catalunya claro. Els Pets eran el grupo de más relevancia dentro de este género, y de hecho he de decir que siguen siendo un buen grupo. Yo incluso llevé una camiseta suya con el lema Fruits Sex –nombre de uno de sus álbumes-, que no es que fuera un incondicional pero me la habían regalado. Luego tuve una amiga que era super fans de Els Pets e iba a todos sus conciertos. Y un primo mío era un apasionado de la música en catalán, hasta el punto de ir por allí con una bolsa de supermercado llena de casetes de todos los grupos y pilas para el walkman. Incluso participaba en algún programa de radio sobre el tema; hoy en día es un Fernandisco a la catalana. Ya no escucho prácticamente nada de este género autóctono, con la excepción de algún grande como la Companyia Elèctrica Dharma.

Poco tiempo después me regalaron un disco de música makina, nada menos que el Bombazo Mix. Aquello era dinamita pa los pollos. Yo era muy joven, no me lo tengáis en cuenta. En la portada aparecía un falso Aznar, cuando todavía no era presidente, escuchando música con unos cascos. Corría el año ocho antes de Iraq, ya tiene guasa que estuviera Aznar en un álbum titulado bombazo. Fue, por suerte, el único disco que tuve de este género. En él se encontraban como canciones más destacadas el himno Cherry Coke, y versiones de American Pie y Take on me. La última vez que lo vi, recuerdo que guardé cariñosamente los compactos en una bobina para cds, tiré el libreto a la basura, y reutilicé la caja.

Más tarde llegó el tercero, el Ballbreaker de AC/DC. Este era un disco en condiciones. Lo escuché tanto en aquellos tiempos que no lo he vuelto a escuchar más. Entonces ya empecé a aficionarme más a esto de la música. Me hice fans de AC/DC, llevaba alguna camisetilla del grupo y me los ponía por ahí en el walkman. Yo lo flipaba con esa voz estridente y esas guitarras rocanroleras haciendo solos interminables, ese sonido potente, esas letras gamberras. Era un no parar de rocanrolear. Así descubrí el rock n’ roll. Y luego vendrían muchos otros grupos: más heavies, más radicales, más poperos, más oscuros, más clásicos, más modernos,… Hasta hoy. Y los grupos que me quedan todavía por descubrir, álbumes que escuchar, conciertos a los que ir, …

* una cabecera de diseño psicodélico
* un contador de visitas con luces brillantes
* inspiración para escribir algo decente
* un curso de escritura tampoco vendría mal
* un tratamiento para desintoxicarme del blog
* que me enlacen los gurús dioses de la blogosfera
* que quien llegue hasta aquí no lo haga por error
* que me lea alguien, aunque sea en diagonal
* que mis visitantes no agonicen si paso un mes sin escribir
* que me dejen muchos comentarios, aunque no tengan nada que decir
* que me meneen mucho la bitácora
* que no me tomen muy en serio

Para engendrar un Tió hay que anexar dos o cuatro patas a ese pedazo tronco, de manera que se mantenga en pié a cierta altura, pintarrajearle una cara en un extremo, y cubrirlo totalmente con una manta, excepto la cara. Algunos le ponen barretina; el de casa de mis abuelos tenía además unas tupidas cejas de algodón. Se hace a gusto del consumidor, o se compra, pero siempre manteniendo las tradiciones. Luego falta esperar, con un poco de fe, que el espíritu navideño se apodere de él cada veinticinco de diciembre. Esto es muy typical Catalan, aunque con la globalización quien sabe si durará mucho. El ritual consiste básicamente en que los niños se coloquen a su lado cantando y apaleándolo con alguna vara o bastón. Más exactamente repiten el cántico: “Caga Tió, ametlles i torrons, caga Tió, sino et fotré un bon cop de bastó”, que en castellano significa “como no cagues te pegaré un bastonazo”. Puede sonar agresivo puesto así, pero no es nada violento, es más bien encantador porque justo después los niños se agachan y descubren regalos debajo de la manta que cubre al Tió.

Es curioso porque de pequeño uno no se pregunta como puede un tronco macizo defecar regalos, o por lo menos no le encuentra una respuesta lógica, no quedándole más remedio que creer en la magia y la ilusión. En la escuela, cuando éramos chiquillos, nos hacían cagar al Tió el último día antes de las vacaciones navideñas, y nos sacaban cuatro chucherías. Pero lo importante era el día de Navidad, cuando nos reuníamos toda la familia para comer en casa de los abuelos. En las horas previas, mi abuela le llevaba un plato con algo de verdura cruda y se lo dejaba delante. Y, oh maravilla de las maravillas, ¡cuando volvíamos se lo había comido! Y después de comer nosotros, a los nietos nos tocaba hacer cagar el Tió. Por turnos íbamos azotando a la bestia. Con mi abuela situada estratégicamente detrás del artefacto, iban saliendo de debajo la manta juguetes, juguetetes, y monedas de chocolate. Y yo y mis primos flipándolo claro. Sabían engatusarnos bien, con toda esa parafernalia mágica que tan buenos momentos nos hizo pasar. Perdí la ilusión un año en que, ya más crecidito, vi a mi abuela ir y volver a cada cagada, y cada vez moverse demasiado la manta. Había descubierto el pastel.

Cuando hoy hace un año empecé este blog, no tenía nada claro ni sabía por donde irían los tiros. Me dediqué a ir colgando de vez en cuando algunas paridas de Internet y poco más. Buena parte de los nuevos blogs son abandonados al cabo de tres o cuatro meses. A mi fue sólo al cabo de ese tiempo cuando me dio por ponerme a escribir. Posteriormente borraría esas primeras entradas estúpidas, tan ajenas a mi; no quería seguir los pasos de microsiervos y javimoyas.

Sin embargo, llegado a este punto, observo a mi alrededor y supongo que, tratándose de un medio tan cambiante y ágil como Internet, puede ser realmente interesante por si mismo el hecho de postear con más alegría y ligereza, pero tampoco a lo loco y sin ton ni son claro. La cuestión que se me plantea a menudo es un poco si sacrificar productividad e inmediatez por calidad y contenidos. O dicho de otra forma, tender a escribir mucha morralla o tender a escribir pocos artículos. En cualquier caso siempre habrá gustos para todo.

A veces se les nombra por sus iniciales, por ejemplo: “Estuve con J. y L. en el bar X, lo pasamos de P. madre”. Esto no es muy agradable de leer, parece sacado de la sección de sucesos del periódico. Además por las iniciales no se deduce si se trata de chico o chica, y encima pueden confundirse fácilmente los sujetos cuyo nombre empiece por la misma letra. Luego hay quien da a sus compinches pseudónimos difíciles de relacionar: “Ayer recibí la visita de mis amigos ToroSentado y LuzDeLuna”. Así a lo mejor ni las personas en cuestión se sienten aludidas, salvo que se identifiquen por alguna circunstancia o porque ya conozcan la identidad que se les ha otorgado. Otros bloggers hacen lo mismo pero teniendo en cuenta alguna característica de esas personas en el momento de bautizarlas: “He estado tomándome un café con CaraPerro y Alegría”. En cualquier caso esto no es de muy buen leer porque parece que te están tomando el pelo, y a quien se da por aludido también. Lo más fácil, creo, es simplemente cambiar unos nombres por otros y así nadie se entera. O mencionarlos por su nick, si es que también son del gremio.

Pero la cuestión es si es necesaria o no esta ocultación de nombres. A mí al principio de leer unos cuantos blogs me parecía una medida excesiva. Escribir un blog no implica ser famoso ni reconocido. Si uno no airea asuntos turbios o intimidades no tiene porque haber ningún problema, digo yo, en hablar de tus amigos o conocidos. La inmensa mayoría de bloggers somos gente anónima, no alcanzaremos la fama ni saldremos en el Tomate. Si sólo nos leen los amigotes y algún despistado que viene buscando algo de vez en cuando, ¿qué más da entonces? Pues resulta que alguien no hace mucho me pidió que no diera su nombre en este blog, por si las moscas, y lógicamente lo cambié.

Luego supongo que sí que es necesario mantener una cierta cota de intimidad en este sentido, dado que nos disponemos a airear, en mayor o menor medida, nuestros pensamientos y experiencias, muchas veces compartidas. Nunca se sabe quien puede estar leyéndonos. Y ya lo dicen que uno no se puede fiar ni de su sombra, y menos en Internet…

Yo me pedí un compuesto y me encontré con unos colegas afuera. Por lo visto habían preparado, con más ilusión que sentido común, un botellón a base de vinate Don Mamón (por no decir ninguna marca en concreto), y una botella de absenta que terminaría medio llena. Por ahí fuera vimos al viejo Blas, que esperó solo durante una hora en la acera de enfrente, para finalmente decidirse a entrar. El hombre venía de tomarse dos carajillos por la zona de disco pubs, según nos dijo. Luego se pasaría otra hora más deambulando por Garage y tomándose una naranjada como siempre. Pobre hombre. Entonces el bosnio tuvo la brillante idea de invitar al señor Blas al selecto botellón, invitación a la cual no hizo acto de presencia; afortunadamente, porque su maquinaria es débil y a su edad no le conviene.

Estaban los colegas de siempre. Penita ya iba más torcido que una peonza. Iba de aquí pa allá liándola a gritos y riéndose a carcajada limpia, siempre de buen rollo eso sí. El vinate y la absenta habían hecho mella en el pobre chaval. Pilatos ligó, a pesar de, o gracias a, su experimento con el colorete y el rimel. Poncio hizo lo mismo con su respectiva amiga. Se conoce que con las dos ya había confianza de antes de esos días. Otros deambulábamos por allí, portando un vaso de vinacho con hielo que sabía a limpia-cristales. Por hacer algo, por enjuagarnos la boca. De vez en cuando alguno se montaba en los columpios. Era un panorama triste.

Después de tanto despropósito me fui con los que había venido a la discoteca Flashback. Por lo menos entramos por la patilla, gracias a algún que otro contacto. Yo llevaba zapatillas y todo. Dentro triunfó quién tenía que triunfar, mientras los demás nos quedamos un poco asqueados, no por nada, pero tal vez no sería nuestra noche. Cuando llegó la hora de cerrar nos fuimos para casa, no sin antes discutir un poco a ver quien había bebido menos y estaba en condiciones de coger el coche. Curiosamente quien aseguraba ir en mejores condiciones era el que más excitado estaba.

Total, fue otra noche sin pena ni gloria.

SEXY o NO? da a escoger entre Calificar gente (digamos que es la opción más divertida) o Conocer gente. Así pues, uno normalmente entra y se pone a calificar gente del 1 a 10. Después de dar una calificación se salta a una nueva foto aleatoria, con la posibilidad de acotar las fichas que aparecen por sexo, orientación sexual, franja de edad y zona. Hay un poco de todo: adolescentes posando en bikini delante del espejo del recibidor de su casa, mocetones en traje de comunión, amas de casa con el vestido de la verbena, cachas de gimnasio despechados en su habitación con gomina en el pelo y gafas de sol,… Luego está el modo para conocer gente, que funciona similarmente con un “QUIERES CONOCERME?” acompañando la foto. El mecanismo según la propia web consiste en: “1. Adán le dice “SI” a Eva. 2. Eva le dice “SI” a Adán. 3. Adán le puede escribir a Eva.” Adán y Eva gustar, ser felices y comer perdices. La realidad parece ser que hay excedente de machos en la página, y que ellas ya se contentan con la adulación de muchos, mientras que ellos intentan desesperadamente llamar la atención de unas pocas.

Es un lugar para intentar realzar la autoestima, o para hundirla, según sea el caso. Lo cierto es que con una foto nunca basta, y menos estando al alcance de todo el mundo los programas de retoque de imágenes con los que cualquiera puede salir guapo/a. Hay que estar preparado para sorpresas. Resulta que chicas cuyo físico no destaca para nada consiguen notas excepcionalmente altas de la mano de los salidos adolescentes que frecuentan el sitio. Desde luego lo de que la belleza está en el interior no es un principio aplicable a ésta web.

El fenómeno se ha extendido por foros y páginas en Internet, que se dedican a reírse de las fotos más horrorosas, o destacar las más deseables, sin pasar por alto a veces las descripciones personales más pobres o surrealistas. Uno sabe cuando alguien está en las últimas porque se ha dado de alta en SEXY o NO?, y por si fuera poco, manda un e-mail a toda su agenda para comunicar su alta en el sitio y pedir el voto.

Eres SEXY o NO? Sube tu foto y averígualo!

Después de calentarlas y retirar la tapa de protección, aflora un ligero aroma entre plástico chamuscado y pienso para animales. ¿A que huelen las lentejas?, me pregunto. ¿Huelen a esto? No es un olor especialmente desagradable pero tampoco consigue excitar mi apetito. Me meto una cucharada en la boca: las lentejas se deshacen. Se observa una elevada densidad lentejil -lógico también que así sea. Todo está inmerso en un caldo marrón que sabe poco más que a lenteja, con un toque picante del pimentón y tintes de grasilla choricero pancetil. Contiene también unos trocillos de patata, cuatro microtiras de panceta y dos rodajillas de un chorizo grasiento e insípido. Aunque no están malas, predomina la sosez. Se puede decir que uno queda más o menos saciado, sin ser tampoco plato único.

Precocinadas versus tradicionales:

Precocinadas:
Ingredientes: Agua, lentejas 33%, patata, panceta curada (panceta de cerdo, sal, azúcar, especias, antioxidante: E316), harina de trigo, chorizo 2% (magro y grasa de cerdo, sal, lactosa, leche en polvo, pimentón, proteínas de leche, dextrosa, ajo, estabilizantes: E451, E452, antioxidante: E316), cebolla, zanahoria, tomate, aromas (contienen huevo, soja y apio), potenciador del sabor: glutamato monosódico, manteca de cerdo, colorante: caramelo, antioxidante: ácido ascórbico, estabilizantes: E385 y E466.

Receta genuina de lentejas a la riojana:
Ingredientes: lentejas, cebolla, pimentón dulce, agua, aceite y sal.
Limpiar las lentejas, calentarlas a fuego medio durante media hora, añadir sal, sofreir una cebolla muy picada, luego echarle pimentón y remover hasta que esté ligado, para terminar incorporando el sofrito a la cazuela con las lentejas y cocer diez minutos más.

Conclusiones ¿previsibles? de este ¿relevante? estudio:
- Comer precocinados sólo en caso de emergencia.
- Volver a lo fundamental.

Y a menudo oigo gente que comenta que la vida de estudiante es la mejor… Gente que trabaja y dejó de estudiar hace tiempo claro. Pues que queréis que os diga… No me puedo quejar tampoco, pero la verdad es que pasar diecisiete horas al día con la carrera a cuestas, durante dos o tres meses al semestre, no es ninguna maravilla. Ahora tengo siete profesores, de los cuales cuatro son más malos que el baladre y otros tres dan clase de un modo ejemplar. Pero esta proporción puede ser tranquilamente la norma de cada semestre. Y unas asignaturas gustan más y otras menos. Muchas habrán servido de bien poco al acabar los estudios y entrar de lleno en el mundo laboral.

“A parte de esto, gracias a Dios, la vida pasa felizmente si hay amor…” No tengo más tiempo material, lo he de dejar aquí, por cierto ya es noviembre, Feliz Navidad a todos.

Llevamos tres meses desde el inicio del alquiler y todavía quedan temas por solucionar desde entonces: faltan luces, hay algún mueble destartalado, la bañera está insalubre, una persiana estaba rota, no nos pagó el material ni la pintura, etcétera. Ante su demora y actitud de no hacer nada, lo comentamos con un abogado, y le comunicamos a la señora que si piensa seguir sin mover un dedo nosotros consideraremos la posibilidad de emprender acciones legales. Y gracias a eso ha habido más movimiento por su parte en las dos últimas semanas que en los dos últimos meses. A veces indignada aun nos dice que si vamos por las buenas ella ira por las buenas, pero si vamos por las malas y amenazando… Que si no nos gusta lo que hay nos devuelve la fianza y nos vamos. Que qué nos hemos creído, que si nos quejamos por vicio, que somos jóvenes… Cállese señora, y cumpla con lo acordado. Simplemente por la parte que le toca, que nosotros ya le pagamos el alquiler religiosamente cada mes. Y como diría Fernando Arrabal: “¡cojones ya!”.

Nota: El que escribe estas líneas sigue una dieta más amplia y equilibrada, y tiene más recursos culinarios que darle al botón del microondas. Que os lo tomáis todo al pie de la letra. Que se os tiene que explicar todo.

Y allí lo vi. No era la primera vez, ya se había aparecido en el lugar en otra ocasión anterior, dos semanas antes. Un viejo en medio de la sala. Con sus zapatos de rejilla, sus pantalones hasta el ombligo y su camisa a rallas. Rodeado de metaleros, punks, raperos,… en definitiva muchachada con una media de edad en torno a los dieciocho años, vistiendo de forma oscura, transgresora, y más o menos agresiva, como es propio de los individuos de su especie.

Mientras mis dos amigos se ensañaban con el futbolín, lo observaba en la distancia y me producía un sentimiento extraño más allá de la perplejidad. Aquella visión casi me atormentaba. No podía evitar imaginarme a mi mismo en la senectud, acudiendo solo a un antro de alcohol, humo, música trallera y partidas de futbolín, frecuentado por los que podrían ser tus nietos. Presumiblemente el señor viviría sólo, siendo viudo y estando lejos de su familia, y por supuesto en su casa a esas horas se aburriría muchísimo. Es que bien podría ser mi abuelo, alguien que todavía me cuenta como de joven en su pueblo contrataban a músicos en fiestas para que les tocaran pasodobles y agarraos. Un desfase en el tiempo de unos cincuenta años, una imagen impagable que contribuye a romper las barreras de la edad y el sentido del ridículo.

El momento más enternecedor de la noche fue cuando un mocetón con gorra, melena, pantalones anchos y caídos, y ademán de rapero, fue a hablar con él para animarlo a bailar. No se arrancó el señor finalmente a seguir los movimientos del joven, y casi mejor porque me hubiera dejado muerto el sólo hecho de verlo marcándose un “break dance”. Pero después de tomarse dos cubatas, el buen hombre hasta se movía tímidamente con las manos en los bolsillos a ritmo de heavy metal. Desapareció antes de las dos; uno ya no está para estos trotes…

La diada del 11S fue el día que me mudé definitivamente al nuevo piso de Barcelona, pues pronto tendría que empezar otro curso en la universidad. El alquiler en Barcelona está regular y los precios por las nubes, como en muchos sitios, pero dentro de lo que cabe logramos encontrar este verano un piso bastante decente y bien situado. Hasta tiene aire acondicionado y lavaplatos… Lamentablemente este último no funciona y pasarán meses hasta que el propietario se digne a arreglarlo, pero bueno ya le da un toque de categoría a la cocina. Así nos va. De momento el fregadero parece una torre de Babel: no se lavan los platos hasta que hay peligro de desprendimiento o no queda ninguno limpio por utilizar. Tampoco nadie tira la basura: las bolsas terminan saliendo a la calle por su propio pie. Vamos que el tema de la limpieza en pisos de estudiantes siempre es de lo más característico y entrañable.

La noche de la diada había un concierto en Arc de Triomf para celebrar el día nacional de Catalunya. El plato fuerte era Obrint Pas, grupo valenciano (en lengua valenciana, variante dialectal del catalán por si alguien anda despistado) de ska reggae que me gusta bastante, así que fui a verlo en compañía de Carrie, visitante ocasional de este blog (es bueno saber que realmente hay alguien que te lee). Obrint Pas es un grupo que se caracteriza por la presencia de una dolçaina -dulzaina en castellano- entre sus filas, que le da al conjunto esa nota de color, ese ritmo frenético, ese aire popular. Un conciertazo, porque duró algo más de hora y media, con varias interrupciones y fallos técnicos incluidos, durante los cuales el dolçainer se arrancaba con un solo de dolçaina de melodías populares de Catalunya, como el Himne dels Segadors y demás; todo un repertorio que al final se hizo incluso un poco pesado para los que deseábamos recibir buenas dosis de ska antes que participar de un aplec sardanista. En resumen un buen espectáculo aunque los ví mejor en otras ocasiones. Por lo demás, ambiente de fiesta y catalanidad en el que se echó en falta la presencia masiva de una prenda tan catalana, elegante y solemne como es la barretina.

Ya llevo alguna semana de clase, y lo que me queda. Termina septiembre, empieza el otoño y llegaran tiempos peores: el frío, las prácticas, los parciales, la castanyada, Operación Triunfo, y caerán las hojas de los árboles, porque la vida puede ser maravillosa.

No hace falta decir que el programa resulta más bien aburrido. Y es que, ¿que puede haber más aburrido que un certamen de belleza? Pues un certamen de belleza prolongado durante once semanas. Un realiti chou que tiene poco que ofrecer aparte de algunos momentos de sollozos, del “que fuerte tía”, o el “voy a seguir luchando por este sueño”; las concursantes lloran y se emocionan a la más mínima. Hay mucha tensión claro, no es lo mismo llegar a ser Top Model que quedarse en una simple modelo de supermercado. También nos muestran como les sacan fotos con serpientes, tarántulas y escorpiones, corren en una pista americana, aprenden a no deslumbrarse con los flashes… En definitiva como les aprietan las tuercas para hacerlo un poco más soportable. Y luego queda el ver a un séquito de mozas talla 36 que caminan como si les hubieran metido un palo de fregona por el culo y estuvieran pisando huevos. Nada que objetar: estos andares robóticos son propios de la profesión e imprescindibles para toda buena modelo.

A los detractores de la telebasura en general, y de este tipo de tele realidad en particular, se le añadirán en esta ocasión los que critican al mundo de la moda. Ciertamente este espacio sería mucho más apropiado para el canal Cosmopolitan que para una televisión generalista como Cuatro. Su audiencia potencial seguramente la compondrán niñas guapas con grandes aspiraciones, toda pija que se precie, los amantes de la belleza abstracta, y los consumidores de telebasura en general, y en este horario de máxima audiencia está claro que generará una influencia nada menospreciable. Se vende un mundo de fantasía al que muy pocas podrán acceder; se vende humo. Luego resulta que hay escuelas de modelos que aceptan formar a montonada de chicas aun sabiendo que no pasaran del certamen de miss barrio, o que con suerte desfilaran en las fiestas de su pueblo. Según palabras de los profesores esta es una profesión muy bonita pero muy dura. Que se lo digan a las que se tienen que ganar las habichuelas limpiando oficinas, o a los que cargan cajas en un almacén, o a los que estudian para sacarse una carrera. Pero claro, que chica mona no soñará con trabajar diez años de su vida mientras viaja por todo el mundo, haciéndose fotos, apareciendo en portadas, y siempre ataviada con los trapitos más caros.

Tampoco falta decir que es un pobre ejemplo para las muchachas que quieran seguir el camino de la delgadez obsesiva. Eso si, irán muy bien vestidas… El programa también sirve de plataforma para promocionar modistas españoles (esa sería teóricamente una parte positiva, promocionar la industria textil del país), y también todo tipo de marcas de moda, ya sea en los anuncios o con cualquier excusa durante su transcurso: la maquinaria de la moda siempre preparada y al acecho.

meebo es un servicio más de mensajería, o messenger, a través de la web. Hasta ahí es uno más como tantos otros que permiten comunicarse vía web y sin necesidad de instalar ningún programa, con otros usuarios de un mismo servicio de messenger como por ejemplo MSN o Yahoo!. Esto la única utilidad que tiene es evitar tener que utilizar el programa de marras y en su lugar conversar con nuestros contactos a través de cualquier navegador, por ejemplo si el programa no está instalado en el trabajo, o estamos detrás de un cortafuegos, etc. Sus funcionalidades son reducidas en comparación con el programa habitual de messenger pero cumple bien su cometido y es bastante más discreto.

En el caso concreto de meebo la diferencia básica frente a otros servicios similares es que permite conectarse a múltiples messengers a la vez, pero de distintas redes como MSN, Yahoo!, AIM, ICQ, Jabber o GTalk, y mantener todos los contactos en la misma lista. Por ejemplo hablar simultáneamente con contactos de la red de MSN y con los de Yahoo!, que ya se sabe que son incompatibles y que normalmente hace falta un programa para cada uno. Es verdad que es práctico evitarse utilizar distintas aplicaciones para las distintas redes de mensajería, pero también es cierto que normalmente en cada territorio predomina más una determinada red, por ejemplo aquí usamos MSN Messenger, y en Estados Unidos el de AOL. Por eso la funcionalidad multiservicio resultará útil en un reducido número de casos.

Para todas las características comentadas anteriormente no hace falta estar registrado en meebo, y además es todo gratis. El darse de alta sirve para poder mantener preferencias como sonidos y demás, guardar conversaciones, y en breve también se podrán guardar las distintas sesiones de redes a las que pertenezcamos para iniciarlas todas a la vez con una sola cuenta de usuario de meebo.

Y ahora viene el plato fuerte. Hace poco tiempo lanzaron la aplicación meebo me, que es un programita que cualquiera que tenga un blog o página web y una cuenta de usuario en meebo.com, puede insertarlo en su página mediante un simple código. Mientras el creador del blog o web en cuestión esté conectado a meebo, es posible chatear directamente con sus visitantes. No es un chat donde las visitas pueden hablar entre si, sino que se trata de una conexión directa como en un programa de mensajería instantánea. Un pequeño cajetín de conversación a través del cual el visitante puede comunicarse con el creador de la página siempre y cuando éste esté online.

meebo me se presenta como un invento revolucionario que dotará de gran interactividad a las páginas web, por ejemplo acercando los bloggers a sus lectores. Esa es la impresión que tuve en un principio y de la cual he llegado a discrepar al cabo de un tiempo utilizando el servicio en mi propio blog, hasta finalmente retirar el cacharrito en cuestión.

El hecho es que como muy poca gente se digna a dejar comentarios en los blogs, me pareció una herramienta útil de cara a conocer opiniones de lectores o gente que pasara por aquí. Pero un gran inconveniente es que no guarda los comentarios que la gente escribe mientras no estás en línea, aunque de forma absurda los admite. Con todo es difícil tener por éste canal una conversación a no ser que dejes tu navegador todo el día conectado y encuentres un visitante con ganas de cháchara. Es más, salvo que tu blog sea muy concurrido, es decir del orden de cientos de visitas diarias, es muy difícil coincidir con algún visitante conectado, luego puede ser aburridísimo entrar un momento y esperar a que alguien se conecte para que, posiblemente, se vaya en pocos instantes sin echar cuenta a la dichosa caja de conversación. Por otro lado si las visitas de tu blog son tus amigos, como suele ocurrir en general, probablemente ya hables con ellos vía messenger tradicional. Si no lo son, no tiene porqué interesarles una conversación con un completo desconocido. Tal vez hayan dado con tu página por equivocación, o no pasen en ella más de 5 minutos. Para los bloggers, ya existía la posibilidad de comunicarse a través del correo electrónico o de dar la opinión dejando algún comentario. Está nueva vía no está de más pero, ¿se terminará imponiendo?

Quién sabe si meebo llegará a formar una red propia y todo el mundo se apuntará al carro del nuevo estándar de messenger. O si se consolidará la moda de la mensajería instantánea en blogs y se verá como algo habitual. O si simplemente todo reventará junto con la burbuja de la Web 2.0.

Lo mismo me ocurrió luego cuando tuve que tomar un tren. Un escalofrío recorrió mi cuerpo nada más entrar y recibir otra una bocanada de aire gélido. ¡Vamos a morir de hipotermia! –pensé. Y confieso que también maldije al revisor, al que imaginé como un mamut lanudo, dejando el termostato en el cero más absoluto, y riéndose a carcajada limpia… A mí, que soy alérgico a la temperatura, en momentos así me da por constiparme. Algún hombre viejuno se ponía el jersey durante el trayecto. Y al bajar oí como unas señoras se quejaban del aire acondicionado.

Este no es un hecho aislado, pues cualquiera lo ha vivido también en restaurantes, comercios, cines y demás. La consigna siempre es la misma: aire acondicionado a tope. Yo, que lo sufro especialmente, recuerdo como por ejemplo me he estremecido viendo alguna película en el cine, y no por la película en si. Me he rehecho con una sopa caliente de las bajas temperaturas de algún restaurante. Se me ha puesto el bello de punta en el metro. Y porqué no, también he entrado en algún centro comercial en días de fuerte calor (pero solo unos instantes, no soy ningún esquimal…). ¿Por qué siempre hacen lo mismo? ¿Son insensibles a los cambios de temperatura? A mi es que me dejan de piedra…

Se conoce que a temperaturas demasiado bajas, o por exposición prolongada, el aire acondicionado puede causar molestias en la garganta, faringitis, afecciones respiratorias, somnolencia, dolor de cabeza, problemas cutáneos e irritación de los ojos. Y al pasar de un sitio al otro se produce un choque térmico, que no es bien recibido por nuestro organismo pues no tiene tiempo suficiente de aclimatarse y es algo que ocurre constantemente al entrar o salir de oficinas, tiendas, etc. Además subir o bajar la temperatura rebasando unos límites razonables, incrementa el consumo de energía en un 8% por cada grado (para no despilfarrar, se suele recomendar una temperatura de unos 22ºC en verano, y unos 20ºC en invierno. Más o menos temperatura es ir o con el anorak o desnudos por casa). Si no se garantiza la renovación del aire interior, este termina viciado cosa mala. Y si su mantenimiento no es correcto puede propagar hongos, bacterias y otros residuos.

Por lo visto las temperaturas este año están subiendo hasta límites insospechados, y así ha subido el consumo energético y la venta de aparatos de aire acondicionado. Vamos de mal en peor, ya que según Greenpeace la situación empeorará cada año en lo que a calentamiento global se refiere. La humanidad se baja unos grados en el salón de casa mientras el planeta echa humo. Las aves emigran a otras latitudes más frescas y hordas de medusas llegan a nuestras costas, hasta el punto de tener que alejar a los bañistas del agua (esto es consecuencia de la merma de depredadores de medusas, básicamente tortugas y atunes, pero también buena culpa tiene el cambio climático, el ascenso de las temperaturas y toda la pesca -la pesca del atún claro).

Durante mucho tiempo todos estos sistemas de acondicionamiento del aire utilizaron Clorofluorocarburos (CFC) que se prohibieron porque dañaban la capa de ozono, y me pregunto yo sino serán ciertas las teorías del cambio climático y estamos reventando la temperatura del planeta, mientras congelamos nuestros edificios. Pues yo, que soy optimista, veo el futuro con ciudades cubiertas por cúpulas, con sus tubos de refrigeración e intercambiadores de calor, expulsando gases a altas temperaturas hacia un exterior dónde sólo hay paisajes yermos y dunas, todo bajo una atmósfera abrasadora. En el interior las personas irán bien frescas, con mascarillas para protegerse de los efectos del sistema de refrigeración. En fin no me hagáis mucho caso, mejor que deje estas divagaciones que deben ser fruto del calor… o del aire acondicionado.

En cata, es el Plim un caldo gaseoso, de color cobrizo oscuro con destellos ámbar. Sutil aroma acaramelado. Sabor a fruta fresca, granada, cítricos, plátano, regaliz y reminiscencias de cola, con notas de azúcar moreno. Burbuja muy volátil, de paso suave en boca. Retrogusto dulzón y cuerpo esbelto. Muy refrescante. Recomendado sólo, o en combinación con vermut de Reus –el combinado denominado Masclet. Es ideal para acompañar olivas, berberechos, patatas, calamares a la romana, y todo tipo de pinchos. Servir a una temperatura de 4-6º.

La solución más antigua se hallaba en los disquetes; luego han llegado las memorias usb (todavía no se porque las llaman lápices de memoria) e Internet. La ventaja de poder acceder a los recursos en red desde cualquier lugar es evidente. Para el caso que nos ocupa, la solución más cutre e improvisada suele consistir en mandarse uno mismo los ficheros al propio correo electrónico para recuperarlos posteriormente. Demasiado engorroso. Así pues recientemente di con otra solución basada en el concepto de disco duro en red. La idea del disco duro virtual (o cómo se le quiera llamar) no es nueva, pues ya se habría hablado de ello probablemente antes incluso de la expansión de Internet, pero la página web que trato a continuación si que es relativamente nueva y digna de mención: me refiero a Box.net.

El servicio de almacenamiento de Box.net aparece a finales del 2004 para dar respuesta a éstas cuestiones y poco a poco ha ido evolucionando hacia una herramienta cada vez mejor. Permite pues acceder a archivos importantes desde cualquier ordenador, e incluso sincronizar o hacer copias de seguridad de carpetas, todo en un espacio gratuito de 1GB, con la alternativa de un servicio de 5GB de pago por $4,99 al mes.

Comparado con otros servicios similares, aquí es todo muy rápido al subir y bajar archivos, y sencillo e intuitivo en su manejo. Para registrarse sólo es necesario facilitar una dirección de correo electrónico y la contraseña, y sorprendentemente la opción gratuita de 1GB no contiene publicidad. Creo que si bien puede parecer relativamente poco 1GB hoy en día, es más que suficiente para un uso habitual cómo el de hacer copias de seguridad de ciertos archivos y poder acceder a ellos en cualquier momento -siempre que dispongamos de una conexión a Internet, obviamente.

El interfaz es claramente un punto a favor. Ágil, ligero y bonito a la vez. Haciendo clic en los iconos de ficheros o carpetas que vayamos creando, se despliegan distintas opciones como por ejemplo renombrar o etiquetar. Además las carpetas se pueden visualizar de distintos modos: si son fotografías en modo vista miniatura, o si son documentos sólo con una lista. Todo es fácilmente accesible gracias al etiquetado y su característica de búsqueda.

Las transferencias pueden realizarse a través de su interfaz o también a la manera habitual de arrastrar y soltar elementos. Incluso se pueden seleccionar varios archivos para transferirlos todos a la vez. La velocidad de transferencia es buena, tanto de subida cómo de bajada a diferencia de otros servicios similares de almacenaje en red. Podemos seleccionar un archivo para descargarlo, o hasta una carpeta entera comprimida automáticamente en formato .zip. Tampoco es necesario descargarlo todo, pues algunos ficheros como los de audio o imágenes pueden reproducirse/visualizarse desde el propio interfaz en el navegador gracias a un reproductor flash. Si lo que se quiere es compartir un fichero, puede seleccionarse y marcarlo para compartir en público, con lo cual se genera una url para que otros puedan descargarlo.

Y todavía hay otras ventajas y características de las que no he hablado, y más que irán introduciéndose progresivamente en el servicio. Habiendo probado otros sistemas, generalmente más lentos, o con un entorno vetusto, o demasiado recargado e impráctico, y por más que los haya que ofrezcan más capacidad, no he encontrado hasta el momento uno tan práctico y manejable.

Las fiestas transcurren del 6 al 14 de julio y son bien conocidas tanto por sus encierros como por su tasa de alcoholemia. Entre los eventos más destacados del día a día están: el encierro a las 8 horas, la corrida de toros a las 18:30 horas, y los fuegos artificiales a las 23 horas, sin olvidarnos del estado de fiesta permanente que se vive durante aquellas fechas. También hay varios festejos durante el día, con gigantes, cabezudos, gaiteros, verbenas,… En nuestro caso vivimos básicamente lo nocturno, así que sólo nos quedamos con la imagen de la fiesta, la borrachera, y las vaquillas corriendo por allí.

Llegamos a Pamplona el miércoles pasadas las doce de la noche y ya decidimos salir para empezar a conocer un poco la ciudad. A decir verdad cuando salimos del piso ya serían más de las dos y poco pudimos ver, claro que era la víspera del 6 de julio y la gente estaría descansando o todavía por llegar. Tan sólo había movimiento en dos o tres discotecas y algún borracho tambaleándose por las solitarias calles del centro, nada que ver con lo que se avecinaría la noche después.

Amaneció, y desde primeras horas de la mañana ya se palpaba en el ambiente que era un día especial. Todo el mundo iba de blanco y rojo: los transeúntes, los trabajadores, los niños con sus padres, el abuelo que iba a comprar el periódico, y el perro con su faja. También fue el momento a partir del que, a plena luz del sol, empezamos a familiarizarnos con el lugar. Pamplona realmente es una ciudad con encanto y merece una visita por si sola. Es una ciudad llena de parques, árboles y jardines, donde se respira un aire puro y los pájaros cantan, donde además se come muy bien, y sus gentes, los navarros y las navarras, suelen ser bastante majetes. En el centro está la parte vieja, con sus calles estrechas, edificios antiguos, monumentos y bares míticos. Alrededor la parte más moderna, que dispone de grandes avenidas, jardines y parques.

Nos pusimos en marcha pues, tras haber dormido más bien poco, y nos fuimos a un centro comercial. Allí nos abastecimos de bebidas “isotónicas”, además de algunas prendas que conforman el traje típico de fiestas, como son la faja, el pañuelo, y el blusón, una camisa negra sin botones que se suele llevar por las noches. La indumentaria de mozo, por si algún despistado no la conoce, consiste básicamente en ropa blanca, un pañuelo y una faja rojos. Recomendación: llevar camisetas cutres, pantalones y calzado deportivo, a poder ser todo viejo o del mercadillo, porque después de fiestas parece que vuelva uno de la guerra del Vietnam.

Al terminar nuestras compras faltaba ya muy poco para las 12 del mediodía, que es cuando se lanza el Chupinazo, así que nos dirigimos hacia el Casco Antiguo a toda leche con el objetivo de poder vivir aquel momento mágico (vamos que no es para tanto, en realidad sólo tiran un cohete pero la gente se vuelve loca). Llegamos a un lugar rodeado de chiringuitos de comida, con una gran pantalla en el centro mostrando imágenes en directo de la Plaza Consistorial, de la que lanzan el cohete y entonces se inicia la celebración. Así pues nos conformamos con verlo desde nuestro sitio, pues se conoce que la Plaza Consistorial en ese momento es una auténtica olla a presión y no hay quien aguante los empujones y pisoteos que uno sufre allí constantemente.

Todo estaba lleno de casetas de comida y puestos con camisetas y todo tipo de objetos relacionados con la fiesta. San Fermín es un gran negocio. Los comerciantes, feriantes, restauradores, y por extensión toda la ciudad, hacen el agosto hinchando los precios en vistas de la afluencia masiva visitantes. Otra recomendación: hay que ir con la cartera llena.

A la hora señalada todo el mundo alzó su pañuelico rojo. Se disparó el chupinazo, seguido de gritos de ¡Viva San Fermín! Entonces fue el momento de atarse pañuelo al cuello, pañuelo que llevaríamos mientras durara la fiesta. Y detrás de mí alguien me remojó toda la espalda al descorchar una botella de cava; todo un presagio del baño de alcohol que acabaría siendo aquello. Almorzamos un bocata de tortilla de patas y un plato de bravas, a modo de sofisticado brunch (breakfast and lunch), y nos dirigimos hacia el Casco Antiguo, el epicentro de la fiesta.

De todas partes veíamos llegar jóvenes cargados de botellas, y muchísima gente pimplando a pleno sol. Miles de personas con el mismo atuendo recorriendo las calles; impresionaba ver esa marea blanca y roja. El suelo ya estaba saturado de botellas, botellines, cristales rotos, plásticos, orines, alcohol, vomitonas, suciedad… y todo apestaba. Esa sería una constante casi todos los días, a pesar de los esfuerzos de los camiones de limpieza que hacían lo que podían para sacar de allí tanta inmundicia. En esas calles del centro había además gente lanzando agua desde los balcones de sus casas. Otros con más mala idea tiraban harina y huevo. Afortunadamente no fuimos rebozados. Y de vez en cuando un grupo de gente se marcaba un improvisado aurresku –el baile típico vasco- al que nos uníamos con más pena que gloria.

No muy lejos se encontraban varias carpas y pubs abiertos de par en par donde la música sonaba a todo volumen y todo el mundo bailaba mientras se continuaba bebiendo. Era un no parar. Estaba todo tan repleto que fácilmente podía ser que te pisaran, que te salpicaran de vinacho, o que algún membrillo fumador te churrascara el brazo sin querer, como fue también mi caso. Son daños colaterales que hay que asumir en San Fermín. Y a media tarde, después de un buen rato moviendo la maquinaria, nos volvimos muy cansados para echarnos una siesta hasta el anochecer.

A las once de la noche fuimos a ver los fuegos. Y es que cada día a esa hora en el parque de la Ciudadela habría fuegos artificiales. Cada vez de una compañía pirotécnica distinta participando en un concurso internacional. La verdad es que valía bastante la pena, fueron toneladas de pólvora bien empleada en un espectáculo de luz, color y explosiones mil, todo hábilmente pergeñado. Y mientras la gente se lo miraba, había allí centenares de jóvenes haciendo botellón. Era un macrobotellón en toda regla. Como reza el dicho, allá donde fueres haz lo que vieres, así que a lo largo de esas noches nosotros también bebimos cantidades ingentes de alcohol, pero eso si, siempre con moderación.

Más tarde, ya estando en estado alegre, estuvimos recorriendo los diversos pubs y discotecas de por allí. Pero es que aquello era el no parar. Por todas las calles del casco antiguo. De la plaza del ayuntamiento a la plaza del Castillo, todo abarrotado, todo masificación, todo borrachera (incluso habían hordas de guiris venidos de todos los puntos del globo para esto; hasta conocimos a un par que eran de Nueva Zelanda!).

La plaza del Castillo es un pedazo de plaza alrededor de la cual se podía encontrar la mayor concentración de borrachos, bares, pubs y discotecas de la ciudad. En el centro tenían lugar los principales conciertos, y alrededor la gente seguía bebiendo durante toda la noche y buena parte del día. Y luego estaban las carpas al aire libre, también abarrotadas de gente bailando y bebiendo, como no podía ser de otra manera.

Y a medida que iba transcurriendo la noche, el siguiente cántico se escuchaba cada vez con más frecuencia allá donde fuésemos. Todo el gentío, en un estado deplorable, se sumaba al clamor: “Alcohol, alcohol, alcohol, alcohol, alcohol,… Hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual”. Fue la banda sonora de las fiestas, coreada a cada momento por sus protagonistas los borrachos.

Y llegó el viernes -7 de julio San Fermín-, y dormimos, y nos despertamos de noche para ir al parque de la Ciudadela con todos los demás, y vimos los fuegos, y continuamos saliendo… Pero no podíamos haber estado por Pamplona en sanfermines sin haber visto un encierro, y es lo que finalmente hicimos a primera hora de la mañana.

En los encierros, los mozos corren delante de los toros en su recorrido de los corrales hasta la plaza, donde por la tarde serán lidiados (los toros, no los mozos). Luego en la plaza sueltan algunas vaquillas emboladas para que los mozos se luzcan o hagan el paripé. Llegamos pues a la plaza a eso de las seis de la mañana, y ya estaba todo el mundo ahí fuera esperando. Las entradas para el encierro costaban 5,50€, como ir al cine. También está la opción de entrar gratis, siguiendo el camino vallado hasta entrar en la plaza y luego subirse detrás de las vallas para ver el espectáculo en un sitio preferente. O una vez dentro quedarse en la arena a esperar ser embestido por una vaquilla, hay para todos los gustos.

Entramos y tomamos asiento cuando todavía era bastante pronto. Desde las siete una banda de músicos amenizó la larga espera, o por lo menos lo intentaron. Al llegar las ocho, es cuando se inicia el encierro y las reses son llevadas por un corto recorrido vallado por las calles del centro de la ciudad hasta la plaza. Y rápidamente empezaron a entrar mozos escopeteados a la plaza, y un poco más tarde, los astados junto con los bueyes mansos. Había tanta gente sobre la arena que por momentos era difícil vislumbrar los toros, a los cuales iban metiendo en los toriles, acompañados por los mansos y unos hombres denominados pastores que los guiaban también a base de palos.

Una vez finalizado el encierro en la plaza de toros, se iban soltando vaquillas emboladas, para que la gente intentara esquivarlas con sus filigranas, con más o menos fortuna. Era gracioso pero daba un poco de pena también. Las vaquillas no tendrían que ir emboladas, si cogen a alguien es su problema. Y sino, que pusieran a los mozos con las manos emboladas también, para que no pudieran agarrarlas por los cuernos… (ya que cuando hacían eso el público les gritaba y les decían de todo menos guapos, aparte de que aplaudían si las vaquillas cogían a algún despistado).

El sábado, como era de esperar, nos levantamos tarde por la tarde, pasamos por el supermercado, comimos algo por ahí, y nos encaminamos una vez más hacia a la Ciudadela con nuestras botellas de Coca-Cola y Fanta Limón, como tantos otros jóvenes. Fue seguramente el día más concurrido de gente en el tiempo que estuvimos allí. La explanada de la Ciudadela estaba mucho más llena que las noches anteriores, como si todo Pamplona quisiera ver desde allí la pirotecnia. De hecho incluso hubo muchos que no encontraron lugar y se quedaron de pie en medio de todo, impidiendo así la visión a muchos ya sentados y provocando sus abucheos, que fueron en vano. Tras unos instantes de masificación total y crispación, los fuegos murieron con la traca final, mucha gente se marchó, y los demás continuamos con el ritual.

Y posteriormente estuvimos una noche más de juerga, la última, en algunos locales de las asociaciones de fiestas intentando quemar los últimos cartuchos que nos quedaban, pero el cansancio acumulado ya iba dejando mella. Me parece que aun no había amanecido cuando volvimos al piso, pues el día siguiente tendríamos que “madrugar” para emprender el largo viaje de vuelta a casa, y retomar así una vida normal tras una fiesta descomunal e inolvidable.

¡Gora San Fermín!

Un experto en simbología y una criptógrafa (no tiene nada que ver la criptografía actual con estos temas pero supongo que quedaba bien) investigan una extraña muerte, y a base de resolver enigmas por la patilla y salir milagrosamente de mil apuros, se aventuran a la búsqueda del Santo Grial, o algo así, mientras huyen de todo cristo –nunca mejor dicho- que les quiere hacer la puñeta, cómo la policía o los esbirros del Opus.

Dicho esto, no me extraña que los del Opus Dei se rasgaran las vestiduras ante la aparición de la versión cinematográfica de la novela, ya que quedan como unos malos malísimos a la par que mamarrachos. No hace falta decir que es sólo una ficción, que de mamarrachos hay en todos sitios, y que la gente debería documentarse un poco antes de formarse una opinión tan simple al respecto, tanto del Opus cómo de la historia de la religión y demás.

Los recovecos del argumento darían para hacer una telenovela, porque la cosa se alarga una barbaridad… Es que al final te lo tienes que tomar con sentido del humor, y sobretodo ser consciente del tipo de película que estás viendo. Yo por ejemplo, en algún momento cambiaría la banda sonora por melodías de Austin Powers o La pantera rosa, que le darían un aire mucho más acorde con las peripecias tan delirantes que pasan los protagonistas.

Luego está la máquina expendedora de café, té y chocolate, que hay que utilizar cuando no queda más remedio. En ella se muele el grano antes de hacer la mezcla, de ahí el ruido que produce, y quizá por eso el resultado es más o menos bebible. Teniendo mala suerte, de ella puede salir cualquier cosa: un vaso de café en polvo, una ligera mezcla aguada, sólo el vaso,… En cualquiera de esos casos es perder el dinero, porque a ver quien se va a desplazar hasta las oficinas a reclamar. De todos los tipos de café, estos suelen ser los más laxantes con diferencia; los retortijones llegan al cabo de unos pocos sorbos. Durante los momentos de relax en torno a la máquina vending puede surgir alguna conversación, aunque lo más habitual es un escueto “-Que, haciendo un café? –Si, a ver si me despejo…” entre los compañeros de trabajo. Quien no tenga suficiente con el aguachirri cafetil, puede complementarlo con un Bony o Tigretón de la máquina vending de al lado (el cuerpo lo aguanta todo y lo que no nos destruye nos hace más fuertes).

En otra dimensión está el Nescafé Solo, que también es estimulante, y laxante, y de color oscuro… Al prepararlo hay que echar el agua bien caliente y no pasarse de cucharadas, porque de lo contrario hace grumos como el Colacao (los grumos de Colacao saben bien pero los pegotes de Nescafé son un trago amargo). Tengo que agregarle algo de leche para mitigar el gusto más bien desagradable que tiene solo, a pesar de que tal mezcla a menudo termine sentándole como un petardo a mi delicado estómago. Pero bueno, tampoco es tan malo, y a fin de cuentas uno se apaña con lo que puede con tal de saciar el ansia de cafeïna cuando no puede disfrutar del placer de un buen café.

La resaca del día después: al terminar la noche, en diversas poblaciones catalanas resultaron destruidos un buen número de comercios, así como daños en vehículos y mobiliario urbano. Los cuatro gamberros de siempre que enloquecen y arremeten contra todo. El ayuntamiento de Barcelona estimó inicialmente en unos 100.000 euros el coste de los desperfectos y los saqueos causados en la Rambla de Canaletes. Posteriormente los comerciantes del centro elevarían a 602.682 euros el valor de las destrozas ocasionadas en sus establecimientos por los disturbios producidos aquella madrugada. Seguro que más de uno esperó al momento saqueo para pillar todo lo que pudiese en las tiendas reventadas… En Reus por otra parte, un herido al caer de la estatua del general Prim. Según me comentó un testimonio presencial: “-El tío iba hiperborracho y claro, intentó bajar del caballo a tientas y desde la plataforma cayó como un saco de patatas. Es raro que no se matara”.

El tema de la segunda Copa de Europa conseguida por el Barça acaparará la atención de los medios durante unos cuantos días más, y los blogs no podían ser menos. Curioso como los aficionados, lejos de saturarse, todavía están ávidos de información, entrevistas, reportajes, fotografías… La nota discordante la dio el diario AS, que salió con el titular “España 2- Europa 0”, que plantea la inevitable pregunta: ¿España no es Europa? Bien, supongo que alguna cosa positiva intentan ver a la noticia después de los tres años en blanco del madridismo. Como siempre politizando el deporte y añadiendo más leña al fuego; claro que esto pasa tanto en las españas, como en las cataluñas, como en todas partes, ya se sabe que el futbol despierta pasiones y agita las masas.

Según Technorati actualmente se crean unos 75.000 blogs cada día , lo que supone un nuevo blog por segundo que pasa. La blogosfera se duplica cada seis meses (crecimiento exponencial). Hoy en día es unas 60 veces mayor que hace tres años. Además el 11% de los blogs se actualizan al menos semanalmente. La tasa de “posteo” -disculpen los nuevos anglicismos/tecnicismos/chapuzas a las que se presta el lenguaje de internet- está sobre los 1.2 millones de posts (o nuevas entradas a la bitácora) por día, que son unos 50,000 posts por hora. Además el crecimiento de la blogosfera está correlado con eventos mundiales tales como los atentados de Londres, el huracán Katrina, o la Superbowl.

Según datos de diversas fuentes, los idiomas más utilizados aparte del inglés serían: chino, español, japonés, alemán, italiano, portugués, francés… No daré porcentajes porque varían bastante de una fuente a otra, pero uno se puede hacer una idea en base a las diversas poblaciones y el nivel de acceso a las nuevas tecnologías de cada país. Parece, no obstante, que el inglés está cediendo terreno en este aspecto frente a otras lenguas.

En general son cifras aproximadas, difíciles de extraer y como para tomarlas con pinzas, pero dan una buena idea de cómo avanza el fenómeno. Moraleja: Nadie se acordará de nosotros cuando dejemos nuestro diario.

Aunque llegué a la hora en que teóricamente empezaba el concierto, las 19:30, los teloneros no salieron hasta una hora más tarde, lo cual tuve que tomarme con paciencia, no sin preguntarme una vez más porque siempre se retrasan tanto los conciertos. Se trataba de Misery Index, un grupo estadounidense de “metal with a distinct grind approach, added with a touch of hardcore and extreme punk attitude and passion, thus pushing the limits of metal with an insane mix of regressive thrashing rhythms, corrupting breakdowns and energetic ferocity”, según como se denominan en su propia web, casi nada. Tocaron bastante bien, lo cual no me quitó el mosqueo de haberme pasado allí una hora de pie como un gilipollas.

Por lo menos pude coger un buen sitio cerca del escenario y pude así ver muy bien todo el concierto. Además de escucharlo bárbaro, tanto que creo que al día siguiente todavía me pitaban los oídos. Se conoce que en los conciertos los decibelios van a tope, a cholón, a cascoporro… ¿Pero es necesaria tanta potencia? ¿Estamos sordos o que? En fin dejémonos de temas circunstanciales y vayamos a lo que importa…

Fear Factory. En la actualidad el grupo se compone por:

Burton C. Bell – voz
Christian Olde Wolbers – guitarra
Raymond Herrera – batería
Byron Stroud – bajo

Burton y Raymond han estado allí desde el comienzo. Christian había sido el segundo bajista de la banda, desde 1994 hasta 2002 -es decir en todos los discos salvo el primero-, pero desde la ruptura del grupo en el 2002, asumió funciones de guitarrista. De hecho él ya tocaba la guitarra y otros instrumentos con anterioridad, y supongo que entre eso y su veteranía no se notó la ausencia del guitarrista original Dino Cazares. Es más, el primer álbum de la nueva formación, o sea Archetype, no tiene nada que envidiar a los anteriores; del segundo no puedo hablar pues no he tenido todavía ocasión de escucharlo. En definitiva en el concierto estuvieron: Christian perfecto a la guitarra, también Raymond con su ritmo acelerado, el nuevo bajista que hizo un muy buen papel, y Burton con su característica voz, a veces agresiva y otras veces melódica, que estuvo impecable.

En hora y media de concierto tocaron lo mejor de su repertorio, es decir las tres o cuatro mejores canciones de cada disco. Salvo en un inicio en que tocaron dos canciones de su más reciente álbum, se puede decir que conectaron con el público durante toda la actuación. Dieron un buen espectáculo, con Burton chapurreando algunas palabras en español, haciendo el moonwalk por el escenario, y luego todo el grupo arrancándose con el Walk de Pantera. Además la gente estuvo pidiendo a gritos la canción Replica durante todo el concierto, y ellos respondieron tocándola en último lugar.

Finalmente cuando se despidieron y parecía terminado el concierto, la muchachada se puso a gritar y pegar silbidos, como suele ocurrir en estos casos. Al rato apareció Burton en solitario y bajo unas luces muy tenues interpretó el tema Timelessness. Fue algo emotivo y prueba de ello es que hubo incluso gente ondeando la llama de los mecheros.

A continuación dejo el setlist del concierto:

1. 540,000 Degrees Fahrenheit (Transgression, 2005)
2. Transgression (Transgression, 2005)
3. Slave Labor (Archetype, 2004)
4. Drones (Archetype, 2004)
5. Demanufacture (Demanufacture, 1995)
6. Self Bias Resistor (Demanufacture, 1995)
7. Zero Signal (Demanufacture, 1995)
8. Shock (Obsolete, 1998)
9. Edgecrusher (Obsolete, 1998)
10. Descent (Obsolete, 1998)
11. Martyr (Soul of a New Machine, 1992)
12. Pisschrist (Demanufacture, 1995)
13. Contagion (Transgression, 2005)
14. Linchpin (Digimortal, 2001)
15. Acres Of Skin (Digimortal, 2001)
16. Cyberwaste (Archetype, 2004)
17. Archetype (Archetype, 2004)
18. Replica (Demanufacture, 1995)
19. Timelessness (Obsolete, 1998)

-¡Madre mía…, ya no saben que inventar!